做夫妻的三重境界，你在第几层？
作者：婉兮 来源：婉兮清扬（ID：zmwx322）
第一重境界的夫妻搭伙过日子
老家的亲戚有个儿子，和我同龄，至今还没对象。父母急了眼，到处托人说亲，择偶条件也一降再降，最后沦落到只求三点：第一、女的；第二、智力正常；第三、能生孩子。
我本以为这是长辈们的一厢情愿，不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法，他说：“现如今娶媳妇不容易，咱又没钱，凑合着能过日子就行了呗。”
左邻右舍都持相似观点，大家默契地把婚姻的意义定位在过日子和生孩子这两个指标上。至于爱不爱、合不合得来，抱歉那并不在考虑范围内。
这当然是因为穷，所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象，那就大错特错了。
大城市的公园角落和咖啡雅座，其实每天都在上演雷同的故事情节，只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下，依旧是搭伙过日子的本质。
原本陌生的一男一女，以结婚为形式组建家庭，形成利益共同体，一起出力来撑起这沉甸甸的生活。
在经济基础薄弱时，这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中，任何一方的撤离都可能导致生活崩塌，双方的依赖和仰仗都是空前的。
《人民的名义》中，高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻，相互扶持着走到了位高权重时，男方便心猿意马，轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。
但这同床异梦的夫妻被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱，用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。
这就是为什么许多夫妻只能共苦，而无法同甘的原因。
停留在第一层境界的婚姻，其实也有相当一部分走到了白头偕老，等来了儿孙绕膝共享天伦。
只是心里总有点遗憾，仿佛一辈子都贡献给了家庭，从未做过自己。
第二重境界的夫妻彼此作伴
结婚有个通俗接地气的说法，叫作“找个伴儿”。
日子太长了，得有个人一起闲扯瞎聊，去做一切爱做的事儿。
浅一点说，是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。
这样的知音式眷侣，清乾隆时期的沈复和芸娘算一对。他们是表姐弟，自幼青梅竹马无话不谈。
结为夫妻后，两人在洞房花烛夜共读《西厢记》，说不尽的温柔缱绻。
后来也谈论古代诗人，觉得“杜诗锤炼精纯，李诗潇洒落拓；与其学杜诗之森严，不如学李之活泼”。
两人对月畅饮，相谈甚欢；有时也柳荫垂钓，芸娘甚至还女扮男装，跟着丈夫出门夜游。
读《浮生六记》时，总觉得林黛玉如果嫁了贾宝玉，过得应该就是这样的日子。
倘若放到几百年后的今天，该是一对手挽着手的夫妻。春天时，挎上相机去郊外看桃花挖野菜；天冷了，围着暖炉吃火锅侃大山。
私以为，结婚的最直接意义，便是找个志趣相投之人，来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。
再往深一点说，是漫长余生的相互扶持陪伴。
最近生了孩子的小美，常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡，而她独自喂奶把尿，根本睡不了一个囫囵觉。
小美愤愤不平：“我生的孩子，所以我该一个人负责？这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗？”
坐月子之所以是婚姻的照妖镜，是因为初为人母的慌乱与无助，最能检验夫妻关系的牢固度与优质度，最能反映陪伴的质量合格与否。
大到生老病死，小到冲奶粉换尿布。这一点一滴其实都在告诉对方：我在你的生活里，更在你的生命里。
第三重境界的夫妻相互成就
我们为什么要结婚？
靳东在《我的前半生》里给出这样一个答案：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
可常常有人抱怨说，结婚后，束缚越来越多，压力越来越大，逐渐变得面目全非。
张小娴的小说《离别曲》里，女主角的母亲执意要离婚，那时，她已经和丈夫平静生活了20多年，女儿也出国留学，三口之家看上去也和和美美。
诱发离婚的导火索是某天她走过服装店时，猛然记起了少女时代的梦想，忽然就再也不想在家务里蹉跎。于是便筹款开店，绘图剪裁，一针一线地缝合那个旧日碎梦。
好在，也总有人是例外。
今天的知名导演李安，20多年前也曾失业在家，不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位，却找不到一份和电影相关的工作。
长时间的赋闲状态让李安起了放弃电影的心思，但妻子阻止了他：“难道你忘了你的梦想？”
于是那六年里，家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本，同时包揽了所有家务，负责买菜、做饭、带孩子，把家里收拾得干干净净。他们各司其职，但都默默为对方创造条件。
美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次，分别是：
生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
其实夫妻关系也如此：
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